【#日常】

終於有時間跟帥哥去看《鬼滅之刃：無限城篇》。

起了個早，開心地用掉手邊的電影票兌換券，換了爆米花，等待入場。

開場前十分鐘，我拉開包包，赫然發現找不到電影票。

票不見了
票不見了
票不見了

翻遍包包，包括所有夾層；身上口袋也翻了，沒有，就是沒有。看了周圍的地板，沿路找，也沒有。

帥哥二話不說，直接走到售票區再買兩張，走回來跟我說：「情緒不要被影響，不要覺得掃興。再買就好。」

當下的我正在情緒波峰，內在已經暗罵自己數十回：「白痴啊！票沒收好是怎樣！這麼簡單的事還會突錘，北七啊！！這下子不就多花一筆錢！」

我一直在生自己的氣，當下能說出口的只有：「不好意思，把票弄掉了。」

我們趕在開場時間入場觀影。

過程中，我的情緒隨著劇情起伏，該哭的哭該笑的笑，電影結束後，我的情緒也平復了。

回程中，我再次好好跟另一半道歉，他當然沒有生氣，只是我覺得還是需要好好道歉。

買票會附贈特典。於是，我有了四份特典。

Ego有定義的我，也是會有想捶死自己的時候。

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本來想說，可以來分享鬼滅觀影心得什麼的，沒想到首先分享的就是我的蠢事。（攤手）

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「沒有自我，世界就會變得透明。」——竃門炭十郎

【2025.6.1】

下午猛然發現原來六月了。

決定要來正式做個切換。

工作的網站已經弄得差不多了，粉專、IG的重心會轉移到網站上。而自己個人的生活紀錄、碎念……等，則會分散在DC、噗浪、以及個人部落格。

臉書還是會繼續使用，粉專就是轉發網站的訊息；而個版主要就是用來追蹤朋友們的近況、聊天，以及接收各式新聞資訊、訊息；轉發一下覺得不錯的文章。以後個版大概也不太會更新了，應該會剩一堆轉發文章這樣。

等慢慢備份好之後，Meta要怎樣我都不在乎了，就算有一天粉專、帳號莫名被鎖或莫名消失，我也不會痛了。

FB很方便，真的很方便，可是它已經變成怪獸了，我想要慢慢脫離它。我有找到另一種在噗浪打卡的方式。除了「每年的今天」這個功能，我目前還在找看看有沒有替代方法之外，剩下的就是使用習慣的調整而已。

雖然還沒到正式說再見的一天，不過我可以預期，等到正式說再見的那一天，我應該不會難過。（吧？）

下午一時心血來潮，想說，乾脆試試也把之前這個個人部落格架回去好了。雖然四年多沒動它了，反正整個網站備份都在，就試試看吧。

把資料庫備份回去之後，把網站設定檔改成現在空間商的設定，然後把所有的檔案上傳……接著，戰戰兢兢打開部落格網址……哇啦！熟悉的老部落格呈現在眼前！真的是感動到爆炸，而且很爽！除了之前有些圖片放在第三空間，隨著空間倒閉，圖片消失之外，其餘都很正常。

裡面有五百多篇文章，還有從前跟網友的互動，全部都在。看到20年前的自己，真的是有種「我是誰？我在哪裡？」的恍惚感。

2016-2017，曾經想用這個舊網站來經營人類圖，後來還是重新架了另一個人類圖專門的網站。有趣的是，人類圖網站的東西，我完全沒備份，因為沒必要，所有文章我根本都先發在粉專或社團，網站反而是其次，就是拿來當網路名片檔用。

現在網站2.0不同了，準備把使用重心整個換過來，我自己的家可以隨便我，不用再看Meta祖刻薄的臉色。

歡迎光臨這個後花園，若有人想認識20年前的我的話。

不過有蠻多篇文章已經上鎖了，呃，畢竟牽涉到前任，已經過去的，就鎖起來吧。

最近幾個月為了網站，很累。可是累得很爽！

day……?

1月1日當天驚覺原來已經過了一個禮拜。那天，所有感官的感受那麼歷歷在目；病房的味道、週遭的聲音、機器上的數字…..護理師輕拍我的背給我的安慰……這些感覺好像前一天才發生的事，怎麼就已經一週了？1月2日開始，我的時間感有點混亂，突然覺得所有的一切很不真實，很虛幻。然而我的意識很清楚，只是有種抽離感，我的某個部分彷彿抽離出來旁觀著一切。

過去十天，大致上就是這樣的狀況，就像一個乘客坐在車子後座，看著一幕幕景色。我看著自己流淚，看著自己向前來弔唁的人致上衷心的感謝，卻也同時對一些虛假的嘴臉感到厭惡。我心想：「原來，發自內心的感謝與厭惡是可以並存不悖的啊。」昨天大概是在谷底的最深處吧。完全不想動，不想吃，然而在精神短暫恢復的幾個小時中，還是出去走了長長的一段路。最近每天都走很多很多路。

這段時間，對自己在情緒波上的每個點，異常清楚，同時也觀察著身體的運作。在第三天的早晨，呼吸系統以迅雷不及掩耳的速度罷工；這次感冒來得又急又凶，連個前兆都沒有，於是我知道身體要我休息睡覺。用身體剩下的動能將原先預訂的工作如期完成後，剩下的時間，吃得下的時候就吃；吃不下，睡不著也不勉強，就這麼順著身體作息，完全沒多想。25號當晚回來，直接上Jovian網站刷下Ra的生死課程，睡不著的時候就用它來滋養腦袋，佐以《西藏度亡經》、《西藏生死書》。

從12月中開始，好像一切都已被安排好似的，冥冥中，每個環節都扣得那麼剛好。親眼看著家人在面前“關機”的這一幕，是一輩子無法忘掉的。但幸好冥冥中的安排，讓事情順利，包括對軀體最低限度的打擾都是。若問我，我最多的感受是心疼吧，心疼父親選擇這樣的路，明明人生可以不用這麼用力，可以有別的方式過日子的。我最最希望的，就是在最後他能放下所有的執著與執念，一身輕鬆，無罣無礙，在沒有“軀殼”的限制下，意識得到最後的開悟，然後好好回家。

所以當我排出他的中陰階段解讀時，內心感到無比安慰。雖然Ra說過，這部分的知識是無法經過體驗實證的，因為沒有人能死後復生來告訴我們究竟怎麼回事；但，我選擇相信，就像我相信這些所有的儀式都只是為了讓活著的人療癒的過程。

感謝這段日子大家給我的安靜與空間。再幾天，再過幾天就好。