今年的手帳，除了一月頭三週有好好記錄之外，後面就開始記錄得亂七八糟，完全偏離預期。
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二月開始進入動力低潮。過程中難免有些小小焦慮，不過也坦然面對跟接受，明白這是在經歷某種調整階段，隱約感覺「有什麼新的東西要開始」的感覺。不過動能不多，也無法做什麼，一樣是該吃吃，該睡睡，該備課備課，該勞動勞動，好好做好當下該做的事。
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三月底，開始感覺動能慢慢回來了。只是萬萬沒想到，我這個「新開始」的揭幕，是呆呆去了彩虹橋。
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她離開後，我們的日常生活型態有很大的改變。
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之前因為她，我們的食物完全不能隨便放桌上，怕她誤食。
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因為她很膽小又黏人，偏偏我又無法跟毛孩同床共枕，所以後來帥哥直接睡隔壁房，成為毛孩專用陪睡員。
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當她害怕，跑來窩在我們腳邊，我們是無法移動她的，因為她會生氣而齜牙咧嘴，於是我們的行動都要以她為主，就怕不小心踩到她。
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諸如此類，不勝枚舉。
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她離開後，我們不用事事遷就了。餐點可以放在桌上，電腦椅可以隨便亂嚕了，也不用擔心襪子被咬……難過不捨卻又伴隨著鬆綁的心情，微妙又複雜。
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在腦袋裡跑了幾個月的構思，也終於在最近成型、展現，時序也來到四月底了。
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昨晚的工作坊，從PPT到知識的呈現，跟之前有蠻大的不同。
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之前使用總校給的PPT，我都只有微調；這次的PPT是完全以我自己想要的方式呈現，我是放開束縛在「玩」投影片。
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最近兩年，我從遇到的同學、個案中，感受到之前的呈現方式越來越有阻礙。我知道需要調整，卻不知道該從何下手，就先放著。隨著時間過去，有些東西逐漸清晰，加上時不時的靈光乍現，最後就突變成現在這樣，我自己玩得很開心；昨晚幾個老同學的回饋也讓我很感恩，他們讓我看到這個突變正在前往的方向。
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我的2026年，現在才正式開始。
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特此記錄成文。

前幾天去逛書店，有一小區牌卡區，過去看了看，沒有特別的feel。回想起來我已經好一陣子沒有抽牌了。

前兩週在課堂上，同學分享到，他在焦慮不安時還是會去抽牌。

我大笑，分享說：「從前的我，牌卡也沒少抽過，甚至去廟裡擲筊，還會執意要擲出聖茭才感到心安。神明快被我煩死，哈哈哈哈哈哈哈。」同學聽完也笑了。

不僅如此，在抽牌時，也會執意要抽到讓自己安心的牌才甘願。

我曾經是這樣的。所以那天在書店，面對一整區的琳琅滿目的牌卡，內心竟然不起波瀾，自己也感到驚訝，進而覺察到自己好一陣子沒抽牌了。最近生活很忙碌，可是忙得很充實，而且是精神層面的充實。大概也是因為這樣所以就不太需要牌卡的幫忙了吧。

現在看到美麗的牌卡，單純就是從欣賞的角度出發，不會有想購買的衝動跟慾望了。櫃子裡的十幾副牌卡就暫時先擱著，當成收藏品也不錯。

【2025.6.1】

下午猛然發現原來六月了。

決定要來正式做個切換。

工作的網站已經弄得差不多了，粉專、IG的重心會轉移到網站上。而自己個人的生活紀錄、碎念……等，則會分散在DC、噗浪、以及個人部落格。

臉書還是會繼續使用，粉專就是轉發網站的訊息；而個版主要就是用來追蹤朋友們的近況、聊天，以及接收各式新聞資訊、訊息；轉發一下覺得不錯的文章。以後個版大概也不太會更新了，應該會剩一堆轉發文章這樣。

等慢慢備份好之後，Meta要怎樣我都不在乎了，就算有一天粉專、帳號莫名被鎖或莫名消失，我也不會痛了。

FB很方便，真的很方便，可是它已經變成怪獸了，我想要慢慢脫離它。我有找到另一種在噗浪打卡的方式。除了「每年的今天」這個功能，我目前還在找看看有沒有替代方法之外，剩下的就是使用習慣的調整而已。

雖然還沒到正式說再見的一天，不過我可以預期，等到正式說再見的那一天，我應該不會難過。（吧？）

下午一時心血來潮，想說，乾脆試試也把之前這個個人部落格架回去好了。雖然四年多沒動它了，反正整個網站備份都在，就試試看吧。

把資料庫備份回去之後，把網站設定檔改成現在空間商的設定，然後把所有的檔案上傳……接著，戰戰兢兢打開部落格網址……哇啦！熟悉的老部落格呈現在眼前！真的是感動到爆炸，而且很爽！除了之前有些圖片放在第三空間，隨著空間倒閉，圖片消失之外，其餘都很正常。

裡面有五百多篇文章，還有從前跟網友的互動，全部都在。看到20年前的自己，真的是有種「我是誰？我在哪裡？」的恍惚感。

2016-2017，曾經想用這個舊網站來經營人類圖，後來還是重新架了另一個人類圖專門的網站。有趣的是，人類圖網站的東西，我完全沒備份，因為沒必要，所有文章我根本都先發在粉專或社團，網站反而是其次，就是拿來當網路名片檔用。

現在網站2.0不同了，準備把使用重心整個換過來，我自己的家可以隨便我，不用再看Meta祖刻薄的臉色。

歡迎光臨這個後花園，若有人想認識20年前的我的話。

不過有蠻多篇文章已經上鎖了，呃，畢竟牽涉到前任，已經過去的，就鎖起來吧。

最近幾個月為了網站，很累。可是累得很爽！

day……?

1月1日當天驚覺原來已經過了一個禮拜。那天，所有感官的感受那麼歷歷在目；病房的味道、週遭的聲音、機器上的數字…..護理師輕拍我的背給我的安慰……這些感覺好像前一天才發生的事，怎麼就已經一週了？1月2日開始，我的時間感有點混亂，突然覺得所有的一切很不真實，很虛幻。然而我的意識很清楚，只是有種抽離感，我的某個部分彷彿抽離出來旁觀著一切。

過去十天，大致上就是這樣的狀況，就像一個乘客坐在車子後座，看著一幕幕景色。我看著自己流淚，看著自己向前來弔唁的人致上衷心的感謝，卻也同時對一些虛假的嘴臉感到厭惡。我心想：「原來，發自內心的感謝與厭惡是可以並存不悖的啊。」昨天大概是在谷底的最深處吧。完全不想動，不想吃，然而在精神短暫恢復的幾個小時中，還是出去走了長長的一段路。最近每天都走很多很多路。

這段時間，對自己在情緒波上的每個點，異常清楚，同時也觀察著身體的運作。在第三天的早晨，呼吸系統以迅雷不及掩耳的速度罷工；這次感冒來得又急又凶，連個前兆都沒有，於是我知道身體要我休息睡覺。用身體剩下的動能將原先預訂的工作如期完成後，剩下的時間，吃得下的時候就吃；吃不下，睡不著也不勉強，就這麼順著身體作息，完全沒多想。25號當晚回來，直接上Jovian網站刷下Ra的生死課程，睡不著的時候就用它來滋養腦袋，佐以《西藏度亡經》、《西藏生死書》。

從12月中開始，好像一切都已被安排好似的，冥冥中，每個環節都扣得那麼剛好。親眼看著家人在面前“關機”的這一幕，是一輩子無法忘掉的。但幸好冥冥中的安排，讓事情順利，包括對軀體最低限度的打擾都是。若問我，我最多的感受是心疼吧，心疼父親選擇這樣的路，明明人生可以不用這麼用力，可以有別的方式過日子的。我最最希望的，就是在最後他能放下所有的執著與執念，一身輕鬆，無罣無礙，在沒有“軀殼”的限制下，意識得到最後的開悟，然後好好回家。

所以當我排出他的中陰階段解讀時，內心感到無比安慰。雖然Ra說過，這部分的知識是無法經過體驗實證的，因為沒有人能死後復生來告訴我們究竟怎麼回事；但，我選擇相信，就像我相信這些所有的儀式都只是為了讓活著的人療癒的過程。

感謝這段日子大家給我的安靜與空間。再幾天，再過幾天就好。